毕业前录

还有一个月的时间，就要毕业了，心情超复杂的，也使得我超灵感而发的，又再这部落格开始发起伟伦了。

还记得很久很久以前，对毕业有过超好的感觉，想要这样，想要那样。现在，说好的丢帽呢？说好的睡草地，坐树下，扮读书呢？说好的这个，那个呢？

我不是一个惯性食言的人，但这次我无法不相信，原来时间这家伙，真的能逼使你去break the promises，我完全无力反抗，我已无法反抗了。

是不是人越大，可以欢笑的理由就越少？已多久没好好的大颠大废的笑了？对上一次是从面子书上看到有人的 Ice Bucket Challenge 拿不稳水桶最后连水桶也打破了，超好笑的，就像看喜剧一样，笑了，没了。没实在感？不晓得，或许是没达到心灵上的共鸣吧，很复杂，不好说。

人越大了，欢笑少了，诺言没了，毕业我不期待了，最后送上徐志摩的再别康桥：

悄悄的我走了，
正如我悄悄的来，
我挥一挥衣袖，
不带走一片云彩。

某日心情

30/11/2013   星期六   晴

我大概逛了整16年街（打从我有意识一年级以来，就跟老妈去逛街），从来就觉得逛街其实没什么，没目的的闲逛更是随便的心情，不像电视里看到的人一样疯狂，还说伤心逛街可以让心情愉快，会吗？我总觉得睡觉比较管用。今天，我觉得，电视是对的，逛街绝对可以让心情愉快。

早上8.45am，醒来，糟！我有个appointment在9点，打开电话，友人信息了我，问我是否出了门，说可以载我去，赶快回了要5分钟时间，就赶紧往厕所冲，却在这时响了一个厕所紧急钟，啊~ 每次紧张都这样！搞定了，随手拿了一件jeans，一件昨天穿过的T-shirt，一个人字拖，就出门，这一身的打扮我只能用一个字形容，颓。

搞定了需要搞的事情，看看表，9.15am，那appointment只用了15分钟。跟友人拜别后，就自个儿走到巴士站，等巴士，准备到谷中城。其实早上心情蛮糟的，只是有点赶着办正经事，忽略了一下，静下时又是糟了起来。上了巴士，我想，我待会儿一定要买半打啤酒，这日子好难过，一路上眼睛也红了，这时我想起了我阿姨，她说我小的时候是个烂哭包，我还不是很相信，不过越来越大的时候，就发现，3岁顶80，这是真的，而且这习惯从未改过。

到了目的地，慌神的逛了一会儿，不，我要去买点东西，就到了卖文具的地方逛。从小到大，一看到文具，就会很兴奋。为啥不去买衣服？不，我这一身颓打扮，怎能走进衣服店？还是比较适合去逛supermarket。买了该买的东西，大概三十多块不见了，心里还惦着那啤酒，不过这时我想，不要买半打了，一罐就好。结果来到了supermarket。超便宜一包RM0.99的薯片，我的最爱，买了三包，随便买了些粮食，也花上了二十多块。一个早晨，RM50飞走了。对，还有那一罐啤酒，走了进去卖酒部，看了看，我走了，还是选择喝豆奶，不喝啤酒了，当下的心情，我不再需要啤酒了。

回家在巴士上，换了一张笑脸，没有了红眼睛，只有大包小包加一张心情愉快的脸。哈！原来逛街真的能让心情愉快，没啤酒，没烂醉，庆幸这周末还是活着的。=)

不做鸵鸟了

第一次，第二次，一天之内几次，我快窒息了，可以不要这样吗？！

每次打开面子书，心是跳的，这病从以前到现在没好转过。突然觉得原来我的floor总没wifi，是正确的，完全是为我着想，没wifi，就不用fb，太好了，生活总可以平静点。可是，assignment总要做，report也总要交，也总会.... 总得.... fb。

来，给点勇气自己，人总要递起心肝去做一些事，第一次或许是很痛苦，可能第二次，第三次，看多几次，就会免疫了，没什么大不了的不是？打开了，scroll scroll scroll，一直scroll，原来，其实，也真的没什么，哈！真的没什么。

我是真的能接受，还是暂时性欺骗自己接受？我也不是很清楚，当然，这不是一下就能成功的，至少下次在遇到相同的问题时，可能比较容易可以接受，至少不用选择性的当鸵鸟了。

我的室友

打从住入第八宿舍之后，我的室友，就只有马来同胞。

在我第三年入住这个地方，我室友竟是我的coursemate，请容许我隆重的介绍她一下。她的芳名，Syaidatul Atiqah Sazalee，她和我的关系，又何止coursemate。

还记得第一天踏入第八宿舍，我第一年住的floor，C200，整个floor好静，好静... 爸妈帮我把东西都带到我的房间，C201，整个floor的第一间房间，这里的一切，都很不堪，那时的房间还没装修，里面的衣橱仍是那破不堪言的木橱，还有一个我NS时用的那些铁locker，毫无犹豫，我放弃了大的木橱，选择了一个我认为我比较可以接受的铁locker，感觉上至少比较干净。爸妈忙着帮我擦地扫地，这时有位马来母亲问我爸，可否借用拖把，就这样，开始了两家人的对话，我也认识了我在马大的第一个朋友，她。她住在我对面的隔壁房，她告诉我说她叫Syai，当时的我还以为真的是害羞的shy，好容易记的名字，我想。边打扫房间边聊话，借此，我知道了原来她也是读Applied Chemistry的，哗，好巧啊！我找到了我的coursemate！之后，我们也各自有了自己的朋友，各自上课，偶尔说说话，就这样，我们度过了我们的第一年。

第二年，当pm的我，选择回一样的房间，再次搬回同样的房间，我又遇见了她。原来她也被分配住回这个floor，房间就在后半段，哈！我笑着的跟她说，我们又做floormate了！喜欢和她做floormate，因为总有一种熟悉感，而且超级无敌blur的我，很多时候，很多东西，都是她告诉我的。偶尔她也喜欢敲我的房门，偶尔我也会告诉她一些困难，感觉她可以被信任。有一个记忆很深的，就是她敲了我的房门，我站在门口，她就叫我张开口，一颗东西，就这样被她塞入口中，“咬！” 她吩咐道。我唯有勉为其难的咬了口中的不明物，粗糙的，甜甜的，像是枣这类的物体。她告诉我说那是他们马来人过年会吃的，很甜，很好吃，因为puasa没吃东西，开斋是都会吃这个，甜，可以补充能量。接近第二年尾声时，我告诉她说，不晓得我们第三年还会否住同floor，有点不舍得。

第三年，宿舍名单出炉了，就在我的名字下，有个熟悉的名字，天啊，她和我同房！以前总有个想法，就是和coursemate住同房，会有压力，嗯，或许，我也怕会影响我俩的关系。抱着平常心，又三度踏入第八宿舍。她也问了我这个问题，为什么coursemate可以住一起的？通常都不会被这样安排，我也不晓得为什么。就这样，她成为了我的室友。有时她还会嚷着要换房，那当然不是因为我，她解释，是我们那的wifi是烂透了，投诉到一个点，也一样no connection。可是当然，没有换啦！和她同房，她教了我一样东西，就是吃饭时间开戏看，她说这样可以省时间，过后的我一吃饭，就会打开电脑塞上耳机看戏，或许会消化不良，但说实在的，真的蛮享受。她是个很爱干净的，我却是个邋遢的，再加上我总是忙碌活动，房间更是乱得不堪，她就会在那吵我，要我收拾。她的位子地上铺了东西，而且她每天都扫地，加上我的地方总会很乱，放学回来，就喜欢躺在她的地上，然后跟她聊天，喜欢跟她聊天，有事没事我都喜欢坐在她地上跟她说话。我总会说，第三年的我，幸好有她，不然我想我死了很久，真的，真的很幸运有她，她在我人生黑暗时期，陪我度过。

考完我们的final，我们约了一起出去，那是我们第一次出街吧。那天晚上，她就要回了，结束我们的第三年。心情总很压抑，我帮忙她帮东西都杠上车后，就要和这位室友道别了，我们都超不舍得的，还及时拍了些照片，刚搬完东西没冲凉的我们，也拥抱了一下，她红了眼，我也一样，我问，你说我们会这么幸运能再做floormate / roommate 吗？她说机会很小了，因为今年我们已超幸运能同房，通常幸运到极限后，就不会再了。上车了，车子开走了，我想她一定也像我一样，忍不住让眼眶的泪掉下。

要进入第四年，她告诉我她没被宿舍录取，可让我们都急坏了。我帮忙问问这个，问问那个，希望可以尽我最大的能力和在宿舍的人事帮忙她住宿舍，终于，在一个名单上看到了她的名字，还好。从来都不走后门的我，竟去问了一个朋友，希望能安排我们同房，说真的，要求不高，因为她不是华人，要求和她同房一点也不显眼，可是，就像她说的，我们的幸运用完了，我们隔得好远。

没关系，我们还维持了那份情谊，虽然没能同房再做室友，可是当然，coursemate这个身份是永远不会变的，不，我应该说，她是我的朋友，朋友这个身份是永远不会变的，无论怎样。真的不晓得为什么，能和这位马来同胞，可以有这份情谊，我告诉自己说，我一定要珍惜，一定会，友谊永固。

第三年的MAK - 海洋风情

Event: Malam Anugerah Kinabalu (MAK)
Date: 1/5/2013
Venue: Royale Chulan Hotel
Theme: Oceanic Wonders

在这个二字出头的天空，我出席了三次的MAK。

还记得第一年的花之夜，第一次参加大学的晚宴，第一次化浓妆，第一次去set头，第一次总是如此的美好。

第二年的脸部艺术（face art），自己转身成了策划的一部分，随便把头发一束，普通的妆，加一个walkie-talkie，像是很有型的floor manager，第一次的成就感。

第三年的海洋风情，从楼面变去了后台，更随便的妆扮，第一次晚宴上累得差点在后台要睡着了，第一次莫名的感触。

每个人都在进步着，从第一年到第三年，不断的进步，一年要比一年漂亮。很多第三年的朋友都告诉我说，最后一年了，一定要穿很漂亮，没机会了，一定要怎样，怎样... 开始时都好想让自己可以好好的过这最后一年的MAK，可是，原来有些东西是怎么挤也挤不出来的，人变了，很多事也变了。

当晚的一切，我实在没办法好好的形容，内心复杂的感觉比较多吧。
三年了，什么都不一样了，我感慨为何世事多变，为何美好的事情总不能好好的维持，实在有点崩溃的感觉，好想逼自己别想太多，却不是很可以，我就知道我会为此而发霉好几天。想太多的日子，又回来了，这感觉真的好可怕，尽可以都不让自己再沉沦，因为沉沦的日子，更是可怕。我不介意眼泪让它流够几天，流干了就会好了，然后再告诉自己说，好了，没什么大不了的，不是吗？

如果你问我说，我会喜欢哪一年的MAK，不用考虑，第一年，花之夜。
喜欢那时的单纯，喜欢那时参加晚宴的热枕，喜欢那时的一切，一切。

只想好好的

整个周末的心情就像天气一样, 没放晴过, 乌云密布有过, 狂风暴雨有过, 没一刻平静过。

躲在房子里, 只管把自己好好的灌着, 是睡着的着, 不管其实我是有很多东西做, 不管其实我是累否, 好颓废的日子吧, 是的, 好颓废, 但我实在没什么力气了, 提不起一点劲儿, 大概是我生病了, 而且看似有点严重。

好不容易挨过了周末, 一件最想做的事, 就是逃开um, 好好的一直向前走, 头也不回的。外面的太阳很暖和, 只想好好的呆在外面, 好好的专心做自己的东西, 好好的一个人。这样的日子我知道撑不久, 哪怕是半天, 也想要好好的, 就好好的。

徒劳无功

忙碌了几天，结果，没想像的结果。

如果你问我说，这会是什么感觉？我想说，甘心了吧。努力过，尝试过，结果是怎样，接受了。我想我开始明白，有些事情，不是努力能得到的。我也得开始学习，努力后也失败的滋味。我不会说自己有多努力，毕竟这是我想要的，我愿意的，只是世事不如愿啊！

以前老师总说，失败乃成功之母，要继续努力才能得到自己想要的。我想说，老师啊，我已很努力了，努力得我好累，却没能成功，有时还甚至觉得自己的努力是别人看来很笨蛋的东西，这一切还值得吗？

随心吧，好好用心做自己想做的，不管如何，也要坦然接受。坦然，给点时间我吧，我会学会坦然。