易碎的瓶子

我，又彻底被打败了。

非常谨慎的我，又再一次陷入泥沼，是非常的不小心，不经意，不自觉的。
距离从来就是一个致命的原因，这一点我非常清楚，但清楚归清楚，自己的潜意识还是那个自己，我，原来从未学乖，从未成熟。这事，我永远处理不好，永远都只剩遗憾。

返回实验室，空荡荡的，阴暗的房间没开灯，反映着里面也一样空荡荡的，深呼吸了一口气，打开了房门，里面没人。被清理得干净像是没人坐拥的桌子，心揪着。轻轻的拉开椅子，坐在上面，感觉桌子又回到了三个月前的寂静。此时的我，喉咙顶着，却呐喊不出来。三个月的时间，没很长，人说，有必要吗？拜托，三个月，皮毛都不算。我苦笑着，配合的嘲讽了自己一下，我心里明白，感觉从来就不是因为时间的长短，来决定它的深度。

往往，自己非常在乎的人事物，都不能好好的被保护，或是我越想保护，握得越紧，失去的越多。一张手做卡，被我无情的扔进了垃圾桶，一个半夜托人送来的礼物，一手被我扭曲，比卡片好的是它被我从垃圾桶救了回来，明明丢了自己还去垃圾桶捡回，对，超级无敌愚蠢的我。

这一次，我毫无保留的宣泄了出来，也把我隐藏了很久的遗憾，又再一次暴露了出来。我以为，我大概痊愈了80%，但原来我从未好过，隐藏得非常好，连自己也被骗了。原来，那是我一直不敢碰到的伤疤，原来，时间是最好的治疗师是骗人的，原来。。。

好了，那我该怎么办呢？说实在，这问题太难回答了，怕做少了，自己会后悔，怕做多了，会弄巧反拙。难哼？还是睡吧！

死神的攻略

一个算美好的早晨，接到了一个让人痛心的消息：我朋友的男朋友去世了。
我并不很认识他，知道他是谁，常听她说起他，几天前也在面子书上看见他和她的照片。
他，是个23岁的男孩，是个正值青春风华时期的他，是个有着无限美好未来的他，一不留神的他，被死神给盯上了。

我无法想像她是有多么的难过，多么的心痛，因为旁人的我，也难掩饰那份乌云密布的悲痛。又一个我认识的年轻人，就这样的走了。记得几个月前，从面子书上发现一位学妹，住同个宿舍而知道对方存在的，偶尔见过几次面，也不经意的离开了。

这个世界到底发生什么事了？是否失衡了？造成死神到处作恶，横行霸道着？

死亡原来是可以那么的靠近，而且是越来越靠近了。曾几何时的我觉得我是很幸福的，因为我两个公公婆婆的在，活的很好，死亡是什么？我从不理会。直到去年，我婆婆的事...

还记得那天是我department的舞会，还在忙着准备的我，接到我爸的电话，电话里的他在哽咽着，那哽咽的声音是我从未听过的，听得我是如此的心痛，就这样，我婆婆走了。从那天起，我就发现我并没想像中的坚强，我无法接受死亡，也开始讨厌时间了，讨厌时间的溜走，讨厌时间无情的把一个人带走，我知道我已无法再接受任何身边的人离开自己的感觉，我不允许。

往往，很多事都不是自己所能控制的。
往往，人类在面对死神的攻略时，就是那么的无助的。

毕业前录

还有一个月的时间，就要毕业了，心情超复杂的，也使得我超灵感而发的，又再这部落格开始发起伟伦了。

还记得很久很久以前，对毕业有过超好的感觉，想要这样，想要那样。现在，说好的丢帽呢？说好的睡草地，坐树下，扮读书呢？说好的这个，那个呢？

我不是一个惯性食言的人，但这次我无法不相信，原来时间这家伙，真的能逼使你去break the promises，我完全无力反抗，我已无法反抗了。

是不是人越大，可以欢笑的理由就越少？已多久没好好的大颠大废的笑了？对上一次是从面子书上看到有人的 Ice Bucket Challenge 拿不稳水桶最后连水桶也打破了，超好笑的，就像看喜剧一样，笑了，没了。没实在感？不晓得，或许是没达到心灵上的共鸣吧，很复杂，不好说。

人越大了，欢笑少了，诺言没了，毕业我不期待了，最后送上徐志摩的再别康桥：

悄悄的我走了，
正如我悄悄的来，
我挥一挥衣袖，
不带走一片云彩。

某日心情

30/11/2013   星期六   晴

我大概逛了整16年街（打从我有意识一年级以来，就跟老妈去逛街），从来就觉得逛街其实没什么，没目的的闲逛更是随便的心情，不像电视里看到的人一样疯狂，还说伤心逛街可以让心情愉快，会吗？我总觉得睡觉比较管用。今天，我觉得，电视是对的，逛街绝对可以让心情愉快。

早上8.45am，醒来，糟！我有个appointment在9点，打开电话，友人信息了我，问我是否出了门，说可以载我去，赶快回了要5分钟时间，就赶紧往厕所冲，却在这时响了一个厕所紧急钟，啊~ 每次紧张都这样！搞定了，随手拿了一件jeans，一件昨天穿过的T-shirt，一个人字拖，就出门，这一身的打扮我只能用一个字形容，颓。

搞定了需要搞的事情，看看表，9.15am，那appointment只用了15分钟。跟友人拜别后，就自个儿走到巴士站，等巴士，准备到谷中城。其实早上心情蛮糟的，只是有点赶着办正经事，忽略了一下，静下时又是糟了起来。上了巴士，我想，我待会儿一定要买半打啤酒，这日子好难过，一路上眼睛也红了，这时我想起了我阿姨，她说我小的时候是个烂哭包，我还不是很相信，不过越来越大的时候，就发现，3岁顶80，这是真的，而且这习惯从未改过。

到了目的地，慌神的逛了一会儿，不，我要去买点东西，就到了卖文具的地方逛。从小到大，一看到文具，就会很兴奋。为啥不去买衣服？不，我这一身颓打扮，怎能走进衣服店？还是比较适合去逛supermarket。买了该买的东西，大概三十多块不见了，心里还惦着那啤酒，不过这时我想，不要买半打了，一罐就好。结果来到了supermarket。超便宜一包RM0.99的薯片，我的最爱，买了三包，随便买了些粮食，也花上了二十多块。一个早晨，RM50飞走了。对，还有那一罐啤酒，走了进去卖酒部，看了看，我走了，还是选择喝豆奶，不喝啤酒了，当下的心情，我不再需要啤酒了。

回家在巴士上，换了一张笑脸，没有了红眼睛，只有大包小包加一张心情愉快的脸。哈！原来逛街真的能让心情愉快，没啤酒，没烂醉，庆幸这周末还是活着的。=)

不做鸵鸟了

第一次，第二次，一天之内几次，我快窒息了，可以不要这样吗？！

每次打开面子书，心是跳的，这病从以前到现在没好转过。突然觉得原来我的floor总没wifi，是正确的，完全是为我着想，没wifi，就不用fb，太好了，生活总可以平静点。可是，assignment总要做，report也总要交，也总会.... 总得.... fb。

来，给点勇气自己，人总要递起心肝去做一些事，第一次或许是很痛苦，可能第二次，第三次，看多几次，就会免疫了，没什么大不了的不是？打开了，scroll scroll scroll，一直scroll，原来，其实，也真的没什么，哈！真的没什么。

我是真的能接受，还是暂时性欺骗自己接受？我也不是很清楚，当然，这不是一下就能成功的，至少下次在遇到相同的问题时，可能比较容易可以接受，至少不用选择性的当鸵鸟了。

我的室友

打从住入第八宿舍之后，我的室友，就只有马来同胞。

在我第三年入住这个地方，我室友竟是我的coursemate，请容许我隆重的介绍她一下。她的芳名，Syaidatul Atiqah Sazalee，她和我的关系，又何止coursemate。

还记得第一天踏入第八宿舍，我第一年住的floor，C200，整个floor好静，好静... 爸妈帮我把东西都带到我的房间，C201，整个floor的第一间房间，这里的一切，都很不堪，那时的房间还没装修，里面的衣橱仍是那破不堪言的木橱，还有一个我NS时用的那些铁locker，毫无犹豫，我放弃了大的木橱，选择了一个我认为我比较可以接受的铁locker，感觉上至少比较干净。爸妈忙着帮我擦地扫地，这时有位马来母亲问我爸，可否借用拖把，就这样，开始了两家人的对话，我也认识了我在马大的第一个朋友，她。她住在我对面的隔壁房，她告诉我说她叫Syai，当时的我还以为真的是害羞的shy，好容易记的名字，我想。边打扫房间边聊话，借此，我知道了原来她也是读Applied Chemistry的，哗，好巧啊！我找到了我的coursemate！之后，我们也各自有了自己的朋友，各自上课，偶尔说说话，就这样，我们度过了我们的第一年。

第二年，当pm的我，选择回一样的房间，再次搬回同样的房间，我又遇见了她。原来她也被分配住回这个floor，房间就在后半段，哈！我笑着的跟她说，我们又做floormate了！喜欢和她做floormate，因为总有一种熟悉感，而且超级无敌blur的我，很多时候，很多东西，都是她告诉我的。偶尔她也喜欢敲我的房门，偶尔我也会告诉她一些困难，感觉她可以被信任。有一个记忆很深的，就是她敲了我的房门，我站在门口，她就叫我张开口，一颗东西，就这样被她塞入口中，“咬！” 她吩咐道。我唯有勉为其难的咬了口中的不明物，粗糙的，甜甜的，像是枣这类的物体。她告诉我说那是他们马来人过年会吃的，很甜，很好吃，因为puasa没吃东西，开斋是都会吃这个，甜，可以补充能量。接近第二年尾声时，我告诉她说，不晓得我们第三年还会否住同floor，有点不舍得。

第三年，宿舍名单出炉了，就在我的名字下，有个熟悉的名字，天啊，她和我同房！以前总有个想法，就是和coursemate住同房，会有压力，嗯，或许，我也怕会影响我俩的关系。抱着平常心，又三度踏入第八宿舍。她也问了我这个问题，为什么coursemate可以住一起的？通常都不会被这样安排，我也不晓得为什么。就这样，她成为了我的室友。有时她还会嚷着要换房，那当然不是因为我，她解释，是我们那的wifi是烂透了，投诉到一个点，也一样no connection。可是当然，没有换啦！和她同房，她教了我一样东西，就是吃饭时间开戏看，她说这样可以省时间，过后的我一吃饭，就会打开电脑塞上耳机看戏，或许会消化不良，但说实在的，真的蛮享受。她是个很爱干净的，我却是个邋遢的，再加上我总是忙碌活动，房间更是乱得不堪，她就会在那吵我，要我收拾。她的位子地上铺了东西，而且她每天都扫地，加上我的地方总会很乱，放学回来，就喜欢躺在她的地上，然后跟她聊天，喜欢跟她聊天，有事没事我都喜欢坐在她地上跟她说话。我总会说，第三年的我，幸好有她，不然我想我死了很久，真的，真的很幸运有她，她在我人生黑暗时期，陪我度过。

考完我们的final，我们约了一起出去，那是我们第一次出街吧。那天晚上，她就要回了，结束我们的第三年。心情总很压抑，我帮忙她帮东西都杠上车后，就要和这位室友道别了，我们都超不舍得的，还及时拍了些照片，刚搬完东西没冲凉的我们，也拥抱了一下，她红了眼，我也一样，我问，你说我们会这么幸运能再做floormate / roommate 吗？她说机会很小了，因为今年我们已超幸运能同房，通常幸运到极限后，就不会再了。上车了，车子开走了，我想她一定也像我一样，忍不住让眼眶的泪掉下。

要进入第四年，她告诉我她没被宿舍录取，可让我们都急坏了。我帮忙问问这个，问问那个，希望可以尽我最大的能力和在宿舍的人事帮忙她住宿舍，终于，在一个名单上看到了她的名字，还好。从来都不走后门的我，竟去问了一个朋友，希望能安排我们同房，说真的，要求不高，因为她不是华人，要求和她同房一点也不显眼，可是，就像她说的，我们的幸运用完了，我们隔得好远。

没关系，我们还维持了那份情谊，虽然没能同房再做室友，可是当然，coursemate这个身份是永远不会变的，不，我应该说，她是我的朋友，朋友这个身份是永远不会变的，无论怎样。真的不晓得为什么，能和这位马来同胞，可以有这份情谊，我告诉自己说，我一定要珍惜，一定会，友谊永固。

第三年的MAK - 海洋风情

Event: Malam Anugerah Kinabalu (MAK)
Date: 1/5/2013
Venue: Royale Chulan Hotel
Theme: Oceanic Wonders

在这个二字出头的天空，我出席了三次的MAK。

还记得第一年的花之夜，第一次参加大学的晚宴，第一次化浓妆，第一次去set头，第一次总是如此的美好。

第二年的脸部艺术（face art），自己转身成了策划的一部分，随便把头发一束，普通的妆，加一个walkie-talkie，像是很有型的floor manager，第一次的成就感。

第三年的海洋风情，从楼面变去了后台，更随便的妆扮，第一次晚宴上累得差点在后台要睡着了，第一次莫名的感触。

每个人都在进步着，从第一年到第三年，不断的进步，一年要比一年漂亮。很多第三年的朋友都告诉我说，最后一年了，一定要穿很漂亮，没机会了，一定要怎样，怎样... 开始时都好想让自己可以好好的过这最后一年的MAK，可是，原来有些东西是怎么挤也挤不出来的，人变了，很多事也变了。

当晚的一切，我实在没办法好好的形容，内心复杂的感觉比较多吧。
三年了，什么都不一样了，我感慨为何世事多变，为何美好的事情总不能好好的维持，实在有点崩溃的感觉，好想逼自己别想太多，却不是很可以，我就知道我会为此而发霉好几天。想太多的日子，又回来了，这感觉真的好可怕，尽可以都不让自己再沉沦，因为沉沦的日子，更是可怕。我不介意眼泪让它流够几天，流干了就会好了，然后再告诉自己说，好了，没什么大不了的，不是吗？

如果你问我说，我会喜欢哪一年的MAK，不用考虑，第一年，花之夜。
喜欢那时的单纯，喜欢那时参加晚宴的热枕，喜欢那时的一切，一切。